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USA, 1960 : Ward Ramsey (Bart
Thompson), Kristina Hanson (Betty Piper), Fred Engelberg
(Mike Hacker), Gregg Martell (cavernícola), Alan
Roberts (Julio) Director
- Irvin S. Yeaworth, Guión - Dan E. Weisburd
& Jean Yeaworth
TRAMA : Bart Thompson es un
ingeniero encargado de realizar tareas de dinamitación
para construir un puerto en una isla del caribe. Sin
embargo las explosiones han dejado al descubierto tres
cuerpos - los de dos dinosaurios y un cavernícola
-, los cuales se encuentran en perfecto estado debido
a estar congelados. Al ser llevados a tierra los cuerpos
comienzan lentamente a deshielarse... hasta que, en
medio de una tormenta electrica, reciben un rayo y la
electricidad del mismo los vuelve a la vida. Ahora el
neandertal y los monstruos deambulan por la isla, y
Thompson intentará darles caza, aunque el corrupto
jefe local Mike Hacker se interponga en su camino, deseoso
de capturar a las criaturas para hacer negocio con ellos.
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- Acabamos de encontrar un par de dinosaurios!
- ¿Dinosaurios prehistóricos?
Si quieren saber qué fue lo que pasó
con los responsables del clásico La
Mancha Voraz (The Blob) (1958) y otros titulos como
la recomendable 4D Man (1959),
aquí tienen la respuesta. Tanto el director Irvin
S. Yeaworth como el productor Jack Harris decidieron
llamar al guionista Dan E. Weisburd para su próximo
proyecto, sin imaginar que el tipo se iba a despachar
con un libreto completamente atroz y bizarro. Y, lo
que es peor, esta gente decidió filmarla a ojos
cerrados, sin cuestionar ni una sola de las abominables
líneas que Weisburd escribió, posiblemente
en una sesión nocturna de drogas y alcohol. Porque
no existe otra explicación posible sobre cómo
pudieran elaborar este guión... ¿o
sí?.
Dinosaurus! es el equivalente de un libreto
típico de la Disney, sólo que revisado
por un script doctor borracho. Tenemos dinosaurios
bonitos, niños sabelotodo, villanos torpes e
inocuos, héroes incorruptibles, toneladas de
personajes secundarios que hacen las veces de patéticos
comic relief
- para tener una idea, hay un fumador empedernido
quien resulta ser el responsable de transportar las
bombas molotov (!) armadas para combatir a los dinosaurios
-. El problema es que la mitad de esta gente muere (y
mal) y, para colmo, el tiranosaurio rex liquida a
dentellada limpia al brontosaurio revivido. Imaginen
una película infantil en donde las mascotas de
turno mueren despedazadas.
Oh si, el film es terriblemente incorrecto, pero
ése no es el peor detalle. El tema es que toda
esta gente se comporta como idiota en el 90% de los casos,
ya sea cuando tienen que hacer algo o cuando abren la
boca. Desde la novia del héroe que decide alcanzarle
el almuerzo atravesando la zona de la bahía que
están dinamitando (y eso que hay carteles y ella
misma ve las explosiones) hasta encontrar dinosaurios
"congelados" (wtf!?) en aguas
cálidas de una isla caribeña (!). O un bar
llamado "cantina de la isla" en donde
atiende una camarera llamada Chica y que es sometida sin
éxito por el villano idiota del filme (que, para
colmo, cuando quiere hacerse el duro y rompe una botella
para pelearse a los navajazos termina por cortarse seriamente
la mano!!). O el cavernicola que termina probándose
un baby-doll. Oh, Dios: y la lista de barbaridades
no se termina aquí... A uno no le termina
de sorprender que toda esta gente - Yeaworth, Weisburd,
Harris - quedara en el freezer durante diez
años hasta que alguien se apiadara de ellos y
volviera a ofrecerles algún tipo de trabajo.
Dinosaurus! es una abominación de punta
a punta, y uno no entiende por qué fue parida
así. Si quisieron hacer una película infantil
para la matineé, resulta demasiado sangrienta;
si la pensaron para un público adulto, es demasiado
bizarra y ridícula. Como sea, a nadie le gustó
- a mí tampoco - y la gente la archivó
en el desván del olvido, en donde se ganó
un merecido lugar.
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